ما نخستین چرخ جهان را نخستین فرش جهان را باهوشترین مردم جهان را قدیمی ترین تمدن جهان را اختلاس گر ترین مردم جهان را،  زیباترین زنان جهان را داریم که سکه بخر ترین زنان جهان و طلا آویزان کن ترین زنان جهان  و آرایش کن ترین زنان جهان و النگوپس انداز ترین کن زنان جهان هم هستند،  بامزه ترین و پر طرفدار ترین گربه ملوس های جهان را، معروف ترین و گران قیمت ترین خاویار جهان را، بهترین نوع میگوی جهان را، خوشمزه ترین پسته جهان و خوش عطر و طعم ترین زعفران جهان را و گران ترین آپارتمان های جهان را در خیابان های شمیران از آن خود داشته و داریم.
ما ایرانی ها قوی ترین مردان جهان را که تیرآهن نصف می کنند و صدها کیلو وزنه را بالای سر می کشند در درون خود پرورانده ایم هرچند هنوز اولین فضانورد جهان را به ما مریخ نفرستاده ایم اما گران ترین مرغ جهان را که دو ماهی است تناول می کنیم، باعث می شود که علاوه بر جر خوردن جیب هامان بتوانیم اولین فضانورد جهان را که به مریخ می رود تحویل جامعه بشری بدهیم، اگر هم بشریت زیادی پررویی کرد اصلا می گوییم ما خودمان اولین فضانورد جهان را به ماه فرستادیم هیچ کس هم عین ما نمی تواند ورق های کتاب ترین ها و رکورد های گینس را بترکاند! وقتی کودکستان هامان قیمت 5 میلیون می گیرند و کوچولوهای نابغه مان مرغ 8200 تومانی می خورند می خواهید کم بیاورند؟ وقتی ما صف پرور ترین ملت جهان هستیم و این روزها در دو استقامت دنبال ماشین مرغ با کارت ملی قحطی زدگان سومالی و کنیا را پشت سر می گذاریم می خواهید ما مریخ نرویم؟
اصلا حالا که اینطور شد ما چون گران ترین مرغ جهان را می خوریم و چون در گران ترین آپارتمان های دنیا زندگی می کنیم و چون بیشترین تعداد پورشه ها و فراری های گران قیمت را زیر پای 18 ساله هایمان انداخته ایم و چون ما بیشترین تعداد آقا زاده را به انگلستان برای تحصیل می فرستیم ما که بیشترین مغزهای نابغه بشری را به اقصی نقاط جهان صادر می کنیم ، ما که نفت و گاز پارس جنوبی مملکتمتن را هیچ مملکتی ندارد، پس ما خودمان به تنهایی به خاطر ذات “ترین بودن” در خون ایرانی مان فضانورد ترین فضانورد جهان را با جیب جر خورده به مریخ می فرستیم و آنجا زمین خواری می کنیم و می سازیم و می فروشیم و آنجا سلطان مرغ و گوشت را مستقر می کنیم و مرغداری می زنیم و مرغ ها را پر می دهیم به سمت زمین ، تا کور شود هر آنکه نتواند دید!!